Histoires de Cafougnette

Dans la région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain (près de Valenciennes 59), qui a créé ce personnage. Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore.

Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :

- Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?

Et Cafougnette, montrant le corbillard :

- Comme té vos... Tout duch'mint !

- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !

- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !!

Cafougnette est victime d'un éboulement au fond de la mine : il est prisonnier dans une galerie avec un camarade.

Té connos inne prière, ti ?

- Nan, j'n'in connos point !

Cafougnette insiste :

- T'allos pas à l'égliche pou t'communion ?

- Nan !

- Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in fait à l'égliche !

- J'ai inne idée... in va faire inne quête !

Cafougnette marche dins'ch'désert in portant inne portière ed'carrette. I rinconte inne troupe ed'légionnaires qui li d'mindent :

- Pourquoi avoir une portière si loin dans le désert ?

Cafougnette répond:

- Comme cha, quand j'ai caud, i'm'suffit ed'baicher ch'carreau pou avoir d'lair !

Cafougnette travaille au fond de la mine. Il doit transporter sur le chantier des bois de soutènement.

Le porion l'interpelle :

- Hé là, ti ! Commint qu'cha s'fait qu'té portes seul'mint un bos à l'fos ?

Tes comarates, i n'in portent deux à chaque cop !

- Ouais, mais eusses, i sont trop mates pour faire deux voïaches comme mi !

Cafougnette est en train de sculpter une statue de Sainte-Barbe.

Un de ses camarades s'approche et le regarde faire.

- Ch'est du boulot, hein ?

- Mais nan, innochint, ch'est du quêne !

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.

L'institutrice commence :

- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.

Un premier enfant lève la main et dit :

- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.

- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".

Un autre enfant lève la main et dit :

- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzingue

- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".

Un troisième lève la main et dit:

- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo

- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?

- Nin, in fer

On raconte des histoires drôles entre voisins et madame Cafougnette dit :

- Mi, vo'z' avez bieau faire, quand in raconte des histoires, j'arrife jamais à les arténir !

Un voisin affirme :

- Mi, j'sais pourquoi : cha rinte dins eun'orelle et ch'arsort par l'aute !

Et Cafougnette rajoute :

- Ch'est parc'qu'y a rien intre deux pour les arténir !

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.

- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?

- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?

- Mi, j'ai d'mindé des tampax !

- Quo qu'ch'est qu'cha ?

- J'n'in sais rien ! Mais avec cha, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !

Cafougnette discute au bistrot :

- Mi, je m'rappelle d'min catéchime avec monsieur l'curé !

El'premier jour, Diu i a fait el'Terre.

El'deuxième, i a fait ches montagnes et l'mer.

El'trosième, i a fait ches fleurs et ches fruits.

El'quatrième, i a fait ches bêtes .

El'chinquième, i a fait ch'l'homme .

Ch'est seul'mint l'sixième jour qu'i a fait l'femme !

Ch'est là qu'in vot qu'i étot vraimint mate !

Cafougnette se rend au commissariat et déclare :

- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !

- Depuis combien de temps ?

- Cha va bétôt faire un an !

- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?

- Bin, j'osos pas l'croire !

Cafougnette rencontre un camarade.

- Cha va, Cafougnette ?

- Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !

- Ah bon ! Quo qu'all' avot ?

- Pas grand cosse ! Chinq caïelles, inne tape, inne gard'robe et pis gramint ed'fouffes !

Madame Cafougnette vient d'avoir son permis. Elle s'engage à contre-sens sur l'autoroute.

- Mais i sont maboules ed'rouler si vite ! Et i n'savent pas rouler à droite, binde ed-niqu'doules !

Finalement, elle se fait intercepter par la police.

- Ej'm'in doutos qu'j'allos vous vir ! I m'faijottent tertous des appels ed'phares !

Cafougnette rencontre un camarade.

- Alors Cafougnette, t'as trouvé d'l'ouvrache ?

- Ouais, mais ch'est terripe ! Faut s'léver à quatre heures ! Faut déchinde à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter ch'porion qui est toudis sus tin dos ! T'as vingt minutes pour minger ! T'as pas l'drot ed't'arrêter ! Et quand qu't'armontes, t'es tellmint mate que té t'laiches querre comme inne mouque jusqu'à c'que ch'revel i sonne à tros heures du matin !

- Ed'pis... d'main matin !

Madame Cafougnette va chez le médecin toutes les semaines .

- Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite ! Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés ! Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver !

A chaque fois, le médecin la rassure. Puis il ne la voit plus pendant six mois.

Un jour, elle réapparaît dans son cabinet.

-Ah ! Ch'a fait longtimps que je ne vous avais pas vue !

- J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate !!

Cafougnette demande au médecin :

- Alors Docteur ? Vos croyez que j'dos m'faire opérer ?

- Ouais, mais ch'n'est pas grafe ! Ch'n'est qu'inne tiote opération !

- Ouais, mais ch'est toudis imbêtint !

- Acoutez ! Chi vous voulez, vous n'avez qu'à printe un deuxième avis médical !

- Ch'est cha ! J'arviens d'main Docteur !!

Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et il frappe à la porte :

- Y'a quéqu'un ?

- Ouais ! répond un enfant.

- Tin père i est là ?

- Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !

- Et t'mère, all'est là ?

- Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !

- Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ?

- Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !

Cafougnette, in promenade, vot sin comarate sincier à joujouque in train ed'traire inne vaque. Il n'arrête pas de se masser el'dos telmint qu'il a maux à ses reins.

Cafougnette li dit :

- T'es devros printe inne caïelle pour moins t'fatiguer !

Cafougnette continue s'prom'nade et arvient inne heure après. I vot sin comarate toudis à joujouque

- T'as pas essayé ed'printe inne caïelle ?

- Si, mais l'vaque all'n'veut pas s'assir ed-ssus !

El'mère d'un tiot garchon est mécontinte :

- T'es quéu de tin biclo avec tin nouviau patalon ?

- Ben ouais... Excuse-me, Man, j'n'ai pas eu l'timps d'l'inlever !

Cafougnette, au moment du briquet, déballe ses tartines :

- Cor toudis du pâté et des cornichons ! j'n'ai pas querre cha !

Et il jette ses tartines dans une berline.

Le lendemain, au briquet :

- Cor des tartines et pis des cornichons ! Beurk !

Et il jette le tout dans une berline.

Le lendemain, il jette directement son paquet sans l'ouvrir. Son camarade lui dit :

-T'auros du raviser quand même ! P'tête que t'femme al't'a mis aut'cosse que du pâté et des cornichons !

- Nan ! Je l'sais qu'ch'est du pâté et pis des cornichons ! Ch'est mi qui les fait,... mes tartines !

Cafougnette discute au comptoir :

- Que vie qu'in mène, à ch't'heure ! Té t'rinds compte, ches Américains i z'ont marché sur el'lune ! In invot des fusées sur Mars ! In va bétôt tertous partir in vacances sur tous ches planètes ! Bétôt, cha s'ra sus l'solel !

- Mais nan, innochint, sus l'solel, in n'peut point ! Té t'rinds pas compte de l'caleur qu'i fait labos ?

Ouais ! Mais y'a qu'à y aller dins l'nuit !

A l'école, l'instituteur demande au petit Cafougnette d'aller au tableau pour corriger un problème :

- Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 ¤ le litre. Combien ça lui fait ?

- Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !

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Deux gommes se rencontrent :
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça…

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un peu cochonne , mais drole

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !… histoires droles

Un facteur fait sa tournée du matin en vélo et apporte une lettre à une belle femme blonde. Il sonne à la porte et dit à la charmante dame :
- Bonjour, voici une lettre pour vous, elle arrive de loin par avion.
- Vous n’êtes qu’un menteur monsieur, je vous ai vu arriver dans la rue avec votre vélo…

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Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui demande :
- Est-ce qu’il a de l’argent, ce Paul ?
Et la jeune fille répond :
- Mais vous êtes tous les mêmes ! C’est exactement la question qu’il m’a posée

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En pleine nuit, un voleur s’introduit dans une maison pendant que tous ses habitants dorment. Il vole plusieurs objets, puis, au moment de partir, alors que son gros sac est déjà plein, il entend dans un coin une petite voix :
- Dites, monsieur le voleur, pendant que vous êtes encore là, n’oubliez surtout pas le bulletin scolaire qui se trouve près de vous, au-dessus de l’étagère…

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C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente…
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.
- Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible ?!
- Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet…

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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Gros bisous

A la prochaine !

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